Category: напитки

Навальный торгует водкой, Носик выгораживает Навального

Во вчерашнем эфире свежего проекта Сергея Минаева MINAEVLIVE прошла онлайн-встреча с блогером Антоном Носиком, знаменитым, среди прочего, своей бессменной поддержкой другого блогера, Алексея Навального. Об этом и захотелось поговорить нашему комиссару Глебу Крайнику, дозвонившемуся в эфир MINAEVLIVE: ***

1:09:27 Глеб Крайник: Сергей, здравствуйте, Антон. [...] Антон, вы будете еще отрицать, я посмотрел видеозапись на youtube, это LIFE NEWS, и там провели такое маленькое расследование – оказывается, у Навального есть бизнес, которым он на 25 процентов владеет, это такой заводик по лозоплетению, а проверка указала, что компания «Рога и копыта» водку продает, причем продает водку…

1:10:35 Антон Носик: Он водку продает, точно? Он водку продает? Вы видели, как Навальный стоит за прилавком и водку продает?

1:10:44 К: Я? Нет, конечно же его работники, зачем…

1:10:47 Н: Его работники? Простите, он там в 25 процентах, это значит, что у него нет контрольного пакета. У этого предприятия есть ларек. В этом ларьке есть продавец, который корреспонденту лайфньюза продал водку из-под полы. Это сразу называется «Навальный лично торгует водкой», продавца, безусловно надо штрафовать…

1:11:10 К: Простите, если вы считаете, что человек владеет 25 процентами…на 25 процентов владеет каким-то делом, то он не несет никакой ответственности за то, что происходит вверенной ему, точке, -это же ерунда! [...]

1:13:17 К: Че вы нас за лохов-то держите, Антон?

1:13:20 Н: Я вас держу за дурака, потому что вы разговариваете как дурак, потому что вы говорите «я вот посмотрел компромат на лайфньюзе, щас я вам его перескажу, а вы оправдывайтесь ». Да не надо оправдываться , вы смотрите этот компромат, там нет никакого Навального. Там есть компания, которая можно к нему привязать через 20 процентов акций. В этой компании есть наемный продавец, нанятый непонятно на каких условиях, этот продавец нарушил правила торговли...

*** Носик как может, выгораживает друга Навального. А то, что Навальный при этом участвует в бизнесе, нарушающем закон, так это всегда можно оправдать тем, что, дескать, борец с оппозицией находится в руководстве фирмы с долей «всего» двадцать пять процентов. Практически акционер-миноритарий! «Доля в двадцать пять процентов означает, что человек не несет никакой ответственности за то, что происходит на торговой точке» - убеждает нас и себя Носик. Это ложь.

Навальный несет за незаконную торговлю спиртным в своем магазине ровно такую же ответственность, как и остальные совладельцы (кстати, члены семьи Навального). И пусть его верные друзья и соратники не прикрываются тем, что сам «борец с коррупцией» за прилавком не стоит. Он, по меньшей мере, в курсе того, какое беззаконие творится в его бизнесе, потому что ему обзвонились по этому поводу журналисты, и тем не менее, закрывает на это глаза.

Хорошенькая такая получается «борьба с нарушениями закона»! Или это, наоборот, первый этап «плана Навального» по борьбе с коррупцией — спаивать россиян, сначала в одном магазине, а если все хорошо пойдет, то и расширить бизнес? Если все вдруг начнут в белой горячке лежать под лавками, а потом и умирать от алкогольного отравления паленой навальновской водкой, то и взятки станет брать некому? Всю предысторию многочисленных контрольных закупок в «магазине Навального» вы можете узнать в ЖЖ Константина Голоскокова. Надеюсь, ему все-таки удастся добиться привлечения владельцев магазина к ответственности за многочисленные нарушения закона? и Навальный все-таки перестанет торговать паленой водкой в запрещенное для этого время.

Биография "Писателя"

Человек, пожелавший остаться неизвестным, передал мне интересный документ, своего рода, биографию. Биография показалась мне интересной и знакомой, однако "Коммерсант", несмотря на свою любовь к этого рода жанру, публиковать ее отказался, так что размещаю ее здесь, чтобы вы тоже могли приобщиться.

**************

- Решил писать дневник. Зачем? Чтобы получше запомнить буквы и слова. Вот пишу.
- Работаю вышибалой в кабаке. Работа прямо по мне. Столько лет не знал, чем заняться и вот нашел. Всеж таки начальник. Могу в рыло дать, могу не пустить. Круто. Вечером, когда кабак закрывается, мне поесть приносят. Вкусно. Директор говорит, что для меня отдельно готовят. Не работа, а булка. Пил водку.
- Сегодня случайно увидел, как официанты со столов объедки собирают в тарелку. Думал, в помойку, а они мне принесли. Так вот, оказывается, как они мне готовят. Орал. Но все-таки поел. Запил водкой для дезинфекции.
- Выгнали. Не надо было орать. Дурак я, конечно, но и они тоже хороши. Что делать то теперь? Пил водку с горьким чувством.
- Ничего не делаю. Пью водку.
- Аналогично.
- Аналогично.
- Встретился с клевыми ребятами. Называются нацболы. Привели меня в свой подвал. Слушал их старшего. Приглашали к себе. Спросил, можно ли у них пить водку? Сказали, что без нее у них нельзя. Запретили не пить. Все, я теперь нацбол. Пил водку за партию.
- Дали читать «Лимонку» и сказали выучить слова. Учу. «Фюрер», «партайгеноссе», «бункер», «хайль». Чувствуется уровень. Пил водку со значением.
- Сегодня приехал и выступал фюрер. Зовут Лимонов. Зажег не по детски. Все, он мой кумир. Наконец то я встретил человека моей мечты. Купил все его книги. Начал читать. Вечером пил водку за фюрера.
- Прочел фюрера. Все, как говорит фюрер, я фашист. Фюрер гений. Лучший писатель в миреи вселенной. Ни до ни после никто так не писали писать не будет. Бредит тюрягой. Все время о ней говорит. Надо бы посидеть в тюрьме, чтобы понять фюрера. Пил водку за тюрьму.
- Решил сесть в тюрьму. Собрал котомку, положил чаю, сахару, табаку. Пошел. Украл в дорогом супермаркете бутылку водки. Поймали. Ждал, когда посадят. Но просто трахнули в морду и выкинули на дорогу. Обидно. Водку не пил – отняли, гады.
- Фюрер сказал, что старики и старухи не есть нация, а овощи. Сказал, что они нам мешают и мы спляшем на их гробах. Верррно. Уррааа. Пил водку за то, чтобы они подохли.
- Купил гроб и вчера весь день плясал на нем. Устал, как собака. Тяжела ты, все-таки, нацбольская пилотка. К вечеру проломилась крышка и чуть ноги себе не переломал. Лечился водкой внутренне.
- Починил гроб и опять плясал. С забинтованной ногой не очень удобно, но что делать? Когда предсказание фюрера исполнится, гробов будут тысячи и на всех надо плясать. А нас не так много. Так что придется напрячься. Фюрер не зря готовит нас к трудностям. Доплясать не дали уроды-соседи – вызвали из дурки машину. Меня уволокли. Сказал, что я художник, это перформанс, готовлюсь к выставке у Гельмана. Отпустили. Универсальная отмазка. Теперь всегда так буду делать. Вечером пил водку, нагревал и лил в ботинки.
- Помогал «Единой России» с газетой. Дали денег. Взял деньги. Фюрер обиделся и пять минут со мной не разговаривал. Потом вдруг сказал, что если бы ему «Единая Россия» дала денег, то он бы тоже обязательно взял. Ибо таким способом можно эффективно уменьшать у врагов количество денег, которые «все равно украдут». Пил водку за то, чтобы «Единая Россия» отдала нам все деньги.
- Сделал свою газету. Название украл у Геббельса. «Народный наблюдатель». Он не обидится, а потом это кумир фюрера. Фюрер похвалил – назвал меня Айзеншписом. Потом поправился, что ошибся и хотел назвать Герингом, но почему то вышло вот так. Но все равно похоже на фашистскую фамилию. Смеялись. Пил водку за ласковый смех фюрера.
- Фюрер назначил меня писателем и приказал написать рассказ. Яволь. Написал. Фюреру понравилось. Приказано продолжать. Пил водку за литературу.
- Продолжаю писать. Читал в подвале. Ржут, уроды. Но фюреру нравится, а это главное. Исписал все, что можно в доме. Я теперь писатель. Пил водку, как настоящий писатель.
- Фюрер договорился с газетками. Хвалят. Я и правда писатель. Вот прикол. А еще фюрер договорился и мне дадут премию. Буду писатель с премией. Жду. От волнения не мог пить водку и всю ночь умирал от жажды.
- Дали премию. Пил…
- Пил…
- Хорошая премия. Сколько водки. Надо писать еще. Наняли в газету. Издается сто лет уже, а почему то называется «Новая». Платят ничего. Пишу как писатель. Даже печатают. Умереть не встать. Пил водку и все.
- Много, много премий. Все дают, не знаешь, от кого брать. Пишу все подряд. Печатают. Во прикол. Хвалят. Офигеть. Пью и пью и пью…
- Вчера приходили ко мне черти. Хотели записаться в нацболы. Я приказал им выучить «Это я – Эдичка» наизусть и сшить флаг. Поболтали, посмеялись. Один даже рожками меня боднул вот так… шутя… Классные они ребята. Надо принять. Наливал им водку.
- Странно. Такое чувство, что не я пью водку, а она меня. Сегодня днем во время разговора фюрер превратился в божью коровку и убежал, а пол обидно скрипел. Я ему сказал, все что думал и плюнул на него. Вот. Вечером ко мне пришел забор от дома и просил на нем написать чего-нибудь, а то ему скучно и зелено. Предложил ему водки, но он испугался, свернулся ковриком и уполз в розетку, а оттуда на улицу. Я погнался за ним. Какие-то люди в белом меня хватали. Я запел им марш кубинской народной милиции и сказал, что они колибри, раз так поступают. Грозился им фюрером, а они…

На этом рукопись обрывается.

Данная рукопись была найдена в вещах пациента, известного под кличкой «Писатель». С большим трудом удалось выяснить, что раньше этот "писатель" был известен в качестве Захара Прилепина. Рукопись охватывает события с 2000 по 2015 год и подготовлена к печати сотрудниками лечебно-трудового профилактория № 14 г. Нижний Новгород и опубликована в седьмом «Сборнике материалов творчества лиц, страдающих delirium tremens» (Нижний Новгород., 2015). Рукопись прошла тщательную дезинфекцию и редакторскую правку.