August 29th, 2011

Биография "Писателя"

Человек, пожелавший остаться неизвестным, передал мне интересный документ, своего рода, биографию. Биография показалась мне интересной и знакомой, однако "Коммерсант", несмотря на свою любовь к этого рода жанру, публиковать ее отказался, так что размещаю ее здесь, чтобы вы тоже могли приобщиться.

**************

- Решил писать дневник. Зачем? Чтобы получше запомнить буквы и слова. Вот пишу.
- Работаю вышибалой в кабаке. Работа прямо по мне. Столько лет не знал, чем заняться и вот нашел. Всеж таки начальник. Могу в рыло дать, могу не пустить. Круто. Вечером, когда кабак закрывается, мне поесть приносят. Вкусно. Директор говорит, что для меня отдельно готовят. Не работа, а булка. Пил водку.
- Сегодня случайно увидел, как официанты со столов объедки собирают в тарелку. Думал, в помойку, а они мне принесли. Так вот, оказывается, как они мне готовят. Орал. Но все-таки поел. Запил водкой для дезинфекции.
- Выгнали. Не надо было орать. Дурак я, конечно, но и они тоже хороши. Что делать то теперь? Пил водку с горьким чувством.
- Ничего не делаю. Пью водку.
- Аналогично.
- Аналогично.
- Встретился с клевыми ребятами. Называются нацболы. Привели меня в свой подвал. Слушал их старшего. Приглашали к себе. Спросил, можно ли у них пить водку? Сказали, что без нее у них нельзя. Запретили не пить. Все, я теперь нацбол. Пил водку за партию.
- Дали читать «Лимонку» и сказали выучить слова. Учу. «Фюрер», «партайгеноссе», «бункер», «хайль». Чувствуется уровень. Пил водку со значением.
- Сегодня приехал и выступал фюрер. Зовут Лимонов. Зажег не по детски. Все, он мой кумир. Наконец то я встретил человека моей мечты. Купил все его книги. Начал читать. Вечером пил водку за фюрера.
- Прочел фюрера. Все, как говорит фюрер, я фашист. Фюрер гений. Лучший писатель в миреи вселенной. Ни до ни после никто так не писали писать не будет. Бредит тюрягой. Все время о ней говорит. Надо бы посидеть в тюрьме, чтобы понять фюрера. Пил водку за тюрьму.
- Решил сесть в тюрьму. Собрал котомку, положил чаю, сахару, табаку. Пошел. Украл в дорогом супермаркете бутылку водки. Поймали. Ждал, когда посадят. Но просто трахнули в морду и выкинули на дорогу. Обидно. Водку не пил – отняли, гады.
- Фюрер сказал, что старики и старухи не есть нация, а овощи. Сказал, что они нам мешают и мы спляшем на их гробах. Верррно. Уррааа. Пил водку за то, чтобы они подохли.
- Купил гроб и вчера весь день плясал на нем. Устал, как собака. Тяжела ты, все-таки, нацбольская пилотка. К вечеру проломилась крышка и чуть ноги себе не переломал. Лечился водкой внутренне.
- Починил гроб и опять плясал. С забинтованной ногой не очень удобно, но что делать? Когда предсказание фюрера исполнится, гробов будут тысячи и на всех надо плясать. А нас не так много. Так что придется напрячься. Фюрер не зря готовит нас к трудностям. Доплясать не дали уроды-соседи – вызвали из дурки машину. Меня уволокли. Сказал, что я художник, это перформанс, готовлюсь к выставке у Гельмана. Отпустили. Универсальная отмазка. Теперь всегда так буду делать. Вечером пил водку, нагревал и лил в ботинки.
- Помогал «Единой России» с газетой. Дали денег. Взял деньги. Фюрер обиделся и пять минут со мной не разговаривал. Потом вдруг сказал, что если бы ему «Единая Россия» дала денег, то он бы тоже обязательно взял. Ибо таким способом можно эффективно уменьшать у врагов количество денег, которые «все равно украдут». Пил водку за то, чтобы «Единая Россия» отдала нам все деньги.
- Сделал свою газету. Название украл у Геббельса. «Народный наблюдатель». Он не обидится, а потом это кумир фюрера. Фюрер похвалил – назвал меня Айзеншписом. Потом поправился, что ошибся и хотел назвать Герингом, но почему то вышло вот так. Но все равно похоже на фашистскую фамилию. Смеялись. Пил водку за ласковый смех фюрера.
- Фюрер назначил меня писателем и приказал написать рассказ. Яволь. Написал. Фюреру понравилось. Приказано продолжать. Пил водку за литературу.
- Продолжаю писать. Читал в подвале. Ржут, уроды. Но фюреру нравится, а это главное. Исписал все, что можно в доме. Я теперь писатель. Пил водку, как настоящий писатель.
- Фюрер договорился с газетками. Хвалят. Я и правда писатель. Вот прикол. А еще фюрер договорился и мне дадут премию. Буду писатель с премией. Жду. От волнения не мог пить водку и всю ночь умирал от жажды.
- Дали премию. Пил…
- Пил…
- Хорошая премия. Сколько водки. Надо писать еще. Наняли в газету. Издается сто лет уже, а почему то называется «Новая». Платят ничего. Пишу как писатель. Даже печатают. Умереть не встать. Пил водку и все.
- Много, много премий. Все дают, не знаешь, от кого брать. Пишу все подряд. Печатают. Во прикол. Хвалят. Офигеть. Пью и пью и пью…
- Вчера приходили ко мне черти. Хотели записаться в нацболы. Я приказал им выучить «Это я – Эдичка» наизусть и сшить флаг. Поболтали, посмеялись. Один даже рожками меня боднул вот так… шутя… Классные они ребята. Надо принять. Наливал им водку.
- Странно. Такое чувство, что не я пью водку, а она меня. Сегодня днем во время разговора фюрер превратился в божью коровку и убежал, а пол обидно скрипел. Я ему сказал, все что думал и плюнул на него. Вот. Вечером ко мне пришел забор от дома и просил на нем написать чего-нибудь, а то ему скучно и зелено. Предложил ему водки, но он испугался, свернулся ковриком и уполз в розетку, а оттуда на улицу. Я погнался за ним. Какие-то люди в белом меня хватали. Я запел им марш кубинской народной милиции и сказал, что они колибри, раз так поступают. Грозился им фюрером, а они…

На этом рукопись обрывается.

Данная рукопись была найдена в вещах пациента, известного под кличкой «Писатель». С большим трудом удалось выяснить, что раньше этот "писатель" был известен в качестве Захара Прилепина. Рукопись охватывает события с 2000 по 2015 год и подготовлена к печати сотрудниками лечебно-трудового профилактория № 14 г. Нижний Новгород и опубликована в седьмом «Сборнике материалов творчества лиц, страдающих delirium tremens» (Нижний Новгород., 2015). Рукопись прошла тщательную дезинфекцию и редакторскую правку.


Свежий потупчик: религии XXI века

Великий архитектор XX века Мис ван дер Роэ говорил: «Бог — в деталях». Доживи он до XXI века, сказал бы: «Бог — в деталях Iphone». Стив Джобс, пару дней назад триумфально закончивший свою карьеру CEO Apple, похоже, окончательно канонизирован. На смену достаточно устаревшей причуде — прогулкам по воде пришло чудесное равноапостольное, доступное каждому последователю «церкви», чудо отправления электронного письма в два касания. Надгрызенное яблоко — это новый крест современности, а сомнительные заветы типа «не возжелай осла ближнего своего» с успехом заменены интуитивно понятным интерфейсом, где не то, что возжелать осла — передать файл удастся только джэйлбрейкнутым вероотступникам.

Культ церкви Apple имеет и свои религиозные праздники, когда миллионы людей по всему миру буквально-таки со слезами смотрят онлайн-трансляцию очередного релиза компании, а потом совершают паломничество в ближайший магазин электроники, к священной горе Айфон, чтобы умиротворенно возложить руки на новую модель — еще тоньше, еще тачскриньше. Больше никаких пасхальных яиц и рождественских оленей, только олени 2.0 и яйца 4G. Пост? Это для слабаков. Для джобсианства приемлемо только пожизненное воздержание от продукции Windows.

Шокирующее продолжение, как всегда, на мегапортале "Соль"!


«Make love, not war»: «Наши» подарили Маккейну «Виагру»



29 августа, в день рождения американского сенатора Джона Маккейна активисты Движения «Наши» отправили Маккейну в подарок коробку "Виагры".

Ранее бывший кандидат в президенты США Джон Маккейн заявил, что события в Ливии должны стать предостережением для российского руководства. Он уверен, что "арабская весна" будет продолжаться и распространяться по всему миру, "ведь не случайно в Сирии с новой силой началась борьба, проходят демонстрации". "Я думаю, что с нашей помощью, я говорю не о деньгах, но с нашей технологической помощью, да и другими способами, у них все получится", — отметил Джон Маккейн.

Мария Кислицына, комиссар Движения «Наши»: «Высказывания сенатора Маккейна о том, что происходящее в Ливии должно стать предупреждением для российского руководства, а также последовавшие намеки на то, что ливийский сценарий может повториться в других странах с американской помощью, демонстрируют нам крайнюю степень перевозбуждения господина Маккейна. Мы предлагаем американскому политику воспользоваться старым советом «Make love, not war» и попробовать как-то направить свое возбуждение в мирные цели. На тот случай, если в силу возраста с этим у него ничего не выходит, мы дарим ему на день рождения «Виагру».